Tot ce e mai nou aici se afla

Bancuri

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
De vanzare porcu'?
De vanzare!
Da'... ce porc fain!
Da, e fain!
Dar ce-i dati sa manance?
Pai... resturi... ce ramane de la noi, dam la porc.
In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin:
De vanzare...
Da'... ce porc fain!
Da, e fain...
Nici nu miroase a porc!
Da...
Dar ce-i dati sa manance?
Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos:
De vanzare...
Da', ce porc fain!
Da, fain..
Da'... ce-i dati sa manance?
Nu stiu.
Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.???
Nu stiu, dom'le!... Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca... si el, sa-si cumpere ce vrea!!!!!

Angajatelor de la Posta Romana li se face mila de un pustan ce trimitea an de an in perioada sarbatorilor de Craciun scrisori catre Mos Craciun in care scria ca si-ar dori un computer, o bicicleta si o ciocolata pentru ca a fost un baiat cuminte. Primind scrisorile an de an si constientizand ca Mos Craciun nu exista, angajatele se decid sa puna mana de la mana si sa ii cumpere baiatului ce a cerut si sa ii trimita ca fiind din partea Mosului. Zis si facut, pun ele bani si ii cumpara computer si bicicleta, dar uita de ciocolata fiind atat de neimportanta pe langa celelalte doua cadouri. Calculatorul si bicicleta ajung la adresa copilului ca din partea Mosului, iar acesta in culmea fericirii se pune sa faca o scrisoare de multumire catre Mosu :
"Draga Mosule, iti multumesc din suflet pentru computer si bicicleta, dar vreau sa stii ca alea de la posta mi-au mancat ciocolata !!"

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ... )

Bula se duce cu mama sa la cumparaturi. Spre magazin vede o groapa cu bani:
-Mama pot sa iau bani din groapa????
-Nu, Bula, ca-i pacat!!!!
Apoi vede inca o groapa. Si primeste acelasi respuns: nu.
Apoi, mama lui, cade intr-o groapa:
-Scoate-ma de aici, Bula !!
-Nu, mama, ca-i pacat.

Trusa medicala
Doctorul intra in domnitor, lasand-ul pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si o dalta. Sotul da sa fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor si reapare dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el, ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Trebuie sa-mi spuneti!!
-N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Eu tot incerc sa-mi deschid trusa.

Saruturi

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
-Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
-Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
-Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
-Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
-Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!

Merge un taran cu o vaca la abator si pe drum se intalneste cu un prieten, care avea BMW.
- Ma duci si pe mine cu vaca asta, la abator ?
- Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
- O legam dupa masina !
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: - Mai poate vaca ?
Taranul: - Mai poate ...
Merg cu 200 la ora.
- Mai poate vaca ?
- Mai poate !
Soferul apasa acceleratia pana la podea si ajung la 300 la ora.
- Mai, sigur mai poate vaca ?
- Ia vezi, ce face ?
- Pai ... scoate limba.
- Pe ce parte ?
- Pe stanga !
- Inseamna ca intra in depasire !

"Fidelitate"

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."